実は、私の理想は何なんだ？
実は、それが、自分の中によくしてる。答えが分かってるの。
だが、自分は自分の能力を認める事ができないらしい。
虽说念了这五年的建筑学，我也脑着要放弃了三年。
虽说还是撑到了最后，可是，这份想离开这一行的心并没有在变。
在这段烦恼未来出路的时间，竟然理性下还考虑着在这行一直走下去。。。
明知错了又想错下去？ 对， 我听着的这首歌也在骂着我「バカみたい！バカみたい！バカみたい！」对，像个笨蛋似的！
我，真的可以像人家说的只走自己喜欢的路吗？
我一直坚信着的，我现在也开始怀疑了自己。
我想知道，现实真的就这么残酷？被时间束缚着。。。
时间，真的是为了这种理由而存在的吗？
我在念建筑学里的五年里，特专了叫Phenomenology的伦理。
我所认识的时间，应该是更为美丽的事物。
而，
它的美丽正是那一去不回的特点。
时间和事物互相回响，塑造化学火花--那种每分每秒的不一样因此而美丽。无法记录，无法重现，只仅存在于我们的记忆里，身体记忆里。
如果，Phenomenology是真理的话，
大部人们都误用了时间。
如果，Phenomenology是真理的话，
用法不是更应该以每分每秒来做评审吗？
我们不是要确定每分每秒都是开心幸福的吗？
啊，这大概是大家所说的活在当今？？
总是看着未来前进。。。
例如，现在我看着五年后当上Architect的未来努力着
五年后， 要是我真的当上了Architect,那时侯的我你觉得我是开心的吗？
其实那个算是成功了吧？
不过，我想，大概那个时候，我大概只会为那个成就来个一两天的庆祝。
因为我又需要想得更远，再看着另五年以后而奔波。
如果Architecture根本是让我做的很痛苦的事。。
大概，我一生就只有那几天的幸福？
写着写着，我更加领悟了书中所说的：「人的幸福其实并不建立于于成功这两个字，而是是过程，那种时时刻刻的满足感。」
这，我想表现的并不是说不要为未来设目标，只顾虑快乐的享受生活。
而是，必定要设下让自己理想的未来，可以快乐为它奋斗的未来。
没有目标的生活，根本没有奋斗可言，更没有满足感可言。
我，现在，真的很想来个告白。
我真的，真的很想走服装这一行。
以前是如此，如今也是如此。
尽管我多么无能，多么无知，多么迟，多么没自信。。。
不过这是我最，最，最，最，诚实的感情。
这份心情经过了多年的压抑，我都已经开始把它封闭起来了。
因为理性都一直告诉我，不可能的。你不可以。
我不再相信。不再相信自己。迷失了自己。忘了自己。不认识自己。
我总是说我看着未来走，却其实无法直视它，
我都在一直的往边看
心里一早就知道一切是错的。
我到底可以更妄为吗？
我知道自己很无能，无知。可是我想。。。我需要个小小的支持。。我可以吗？？
今天的我，想了想，并不想说这五年白费了。
我可以说，虽然是绕远路，托这个科项，我才能看到各种各样的领域，让我更确定自己的强项，弱项，适合什么，会喜欢的是什么，可以努力的是什么，可以放手去做的是什么。。
更安心的是，我确认了自己选择了走设计这条人生道路。
建筑学是一门伟大的学问，我绝对不会抵赖。
尽管未来我不再走这条路，这五年里它教会了我很多。
相信这些学问以后也会深深的影响着我，领导着我怎么走下去。
